Просто анекдоты
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п#зды получишь, направо пойдёшь - п#зды получишь, прямо пойдёшь - тоже п#зды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п#зды получишь!"
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в
порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Встречаются два еврея:
- Изя, д"уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я "ад тебя видеть!!!
А не отметить ли нам эту вст"ечу?
- А, почему бы и нет!
- Ну нет так нет...
На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Чего не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры,
сплошные пидоры. Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет,
спошные пидоры. Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой,
в ведро с водой. Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры?
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился.
Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает,
завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень
повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть
может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться
Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравление с Новым годом от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.
31 декабря. Сидят мужики в бане. Только они разлили по первой,
раздаётся звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с брилиантом? За полторы
тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно бери дорогая...
Снова собирались чокнуться, опять звонок. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов?
Всего-то? Ну, конечно же бери дорогая!..
Через какое то время опять звонок:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под чвет камня в колечке?
Всего-то 100 тысяч? Ну конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим:
- Ребята, ну заберити же куда-нибудь этот телефон! Какой то
придурок забыл, а я за него отдувайся!..
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!