Просто анекдоты
Перед операцией анестезиолог - больному:
- Наркоз Вам дадим бесплатно, зато будить будем за деньги...
Cтоят два "новых" грузина возле самого крутого в городе ночного клуба.
Разговаривают. Вдруг к главному входу подьезжает шикарнейшый лимузин, из которого
неспеша выходит не менее шикарная девушка и проходит мимо них. Оба грузина не могут
оторвать от нее глаз. И вдруг один говорит:
- Вах! Какая дэвушка! Я собой горжусь!!!
- Что &%^бал?!!
- Ха! &%^бал. Я ее МУЖА ^%$бал!!!
На вечере выпусников встретились три подруги. Первая расказала, что замужем за
генералом и ему 70 лет. Все сразу:
- Ой, ой, а как же вы любовью-то занимаетесь???
Она отвечает, что мол у него полно летенантиков, адьютантиков. Все отлично,
не жалуется... Вторая расказала, что замужем за академиком и ему аж 80 лет.
Все опять:
- Ой, ой, а как же вы... ?
Ну она отвечает, что у него много лаборантиков, так что удовлетворяют по
полной программе. А третья говорит:
- Я тоже б.. дь, только не замужем.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко
мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую.
И третью тоже. Остаюсь один.
Вы представляете! Я так больше не могу!
Сделайте что-нибудь!!!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
- Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
- Конечно, с удовольствием!
- Ну, тогда завтра в восемь у вас.
Сели в одно купе вагона трое: арменин, русский и еврей.
Поезд тронулся. Арменин достает бутылку коньяка, ставит на стол.
- Ну, что Изя, по маленькой? - предлогает еврею.
Еврей думает:"Выпью - захмелею, армян начнет пристовать, ведь трахнет же".
- Нет, не хочу.
- А ты, Вань как, будешь? - спрашивает русского.
Русский думает:"Выпью - захмелею, армян начнет пристовать, так ведь и я же выпью - сила
в руках появится, да заломаю гада".
Русский:
- Наливай.
Оформили они бутылку, сидят.
Арменин:
- Ну, что Вань, хорошо?
Русский:
- Хорошо!
- Сила в руках появилась?
- Появилась!
- Нука, подержи-ка Изю...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
"ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...".
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и
начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут
пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
-Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!" А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!
- Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка : "А какая разница ?" Провизор : "Семь копеек, бабушка"
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало...
Реклама:
- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий
гидрохлорокорбадон! спрашивайте в аптеках!